Tant’è che ti ho sempre cercato

Ti ho cercato in un libro,in una canzone melodica,in una poesia d’amore e in una chat d’incontri.

Poi ti ho trovato.

E lo dico a te.

A te che oggi sei l’amore,il sorriso,un sogno realizzato,una lacrima respinta.

A te che sei il significato di ogni singola giornata,di una vita che di più banale non ce n’è.

Lo dico a te che sei cosi imperfetto.

Lo dico a te.

Non sei tu quello che cercavo.

Bah.

Forse è un po’inutile pensare a come sia diventata stupida,materialista. Banale.

Probabilmente è ancor peggio.

Sputi il sangue per anni per ottenere delle cose che,a volte,quando ci ripensi è come se ti ponessero davanti un cortometraggio di lacrime,di insoddisfazioni,di baratri in cui la tristezza è stata padrona di te stessa.

E poi ancora pensi che,oggi,non ti sembra ancora vero di averle ottenute,e chiedi giornalmente conferma affinché tutti ti tranquillizzino dicendoti”è vero”.

Poi però pensi ancora.

E ti ricordi di quel giorno in cui,non si sa perché e per come,tu divenisti la regina delle futilità.

In imbarazzo.

Sempre,dovunque.

E comunque.

Tanto tempo fa in un paese non molto lontano c’era Io.

Era sempre più difficile convivere con Io perché egli se ne stava sempre nascosto dietro una cesta di paglia in un angolo buio della casa.

La sera quando era ora di dormire Io sgattaiolava coprendosi le mani sul viso e si rifugiava tra le coperte.

Io era una personalità molto ambigua,era forte ma piangeva sempre.

Aveva tanto bisogno di affetto ma ne ostentava il rifiuto.

Io era terribilmente bello e la maggior parte dei sudditi avrebbe ucciso pur di poterlo amare.

Ma Io era triste,era insoddisfatto,non voleva vedere nessuno,non amava che qualcuno le offrisse amore.

Un giorno Io conobbe Lui.

Lui era una sorta di sosia di Io ed insieme colmavano i tristi vuoti delle loro personalità.

C’ero una volta Io.

Ed è triste pensare a quando mi deliziavo chiudendo la porta in faccia ad Amore,facendolo sentire un lurido verme.

Io aveva posto fine ad ogni immaginabile tentativo di essere felice,aveva tatuato sulla sua schiena”Lavori Interrotti”.

Io si era fatta sputare sangue da un serpente velenoso.

Quando Io e Lui s’incontrarono si pulirono il viso a vicenda.

Lui pulì il sangue dal viso di Io ed Io donò a Lui un sorriso che in vita sua di fronte allo specchio non aveva mai visto.

C’era una volta,proprio qui vicino,la Felicità che bussò alla mia porta.

Io non so perché le aprì,avevo serrato tutto.

Io e la Felicità passammo un’intera notte a ripercorrere il mio passato,a piangere,a ricordarmi di aver sbagliato tutto.

Quando pensi che il mondo sia terminato spera solo che sia tu ad essere terminata per il mondo.

Io ho terminato.Ho trovato l’ultima essenza dell’amore puro.

La assaporo tutti i giorni per tastare la verità,per rendermi conto che c’è,che non è un miraggio.

Che alle volte dietro la porta ci sono delle persone meravigliose,proprio quando tu avevi inserito l’allarme.

                                    *Thanks*

Oggi Sofia è stata più buona del solito con me:ha ripiegato tutta la mia roba,l’ha infilata in valigia,tutto con sguardo basso e con un’indicibile velocità.

Non mi ha dato come al solito della disordinata e dell’incapace,mentre piegava i vestiti mi sembrava di sentire il rumore di quel suo anonimo silenzio,così fastidioso,così nuovo per me.

Forse voleva colpevolizzarmi,forse voleva che il suo dolore mi arrivasse in un certo qualmodo attraverso il suo silenzio,forse voleva darmi della brutta stronza per averla quasi abbandonata e lasciata li sola in quella solitaria villa Californiana e i suoi 100 metri di piscina e bagni dalla rubinetteria in oro,o forse aveva tanta voglia di abbracciarmi e di trasmettermi quanto le sarei mancata,quanto sarebbe stato duro dover convivere con quella pazza di mia madre e i suoi psicofarmaci,con le feste VIP d’affari in terrazzo di mio padre e le manie di persecuzione delle gemelle,grasse a 36 kg per una.

Lo so,so quant’è difficile convivere con tutto ciò.

So che è tanto difficile cenare sola in una tavolata per dodici persone infestata da totale tristezza e cibi per ogni palato,soprattutto so quant’è difficile doverlo fare per vent’anni.

Sofia è sempre stata una buona donna.

Me la ricordo ancora quando al mio 6 compleanno mi regalò una torta a forma di coniglio e una tavoletta magica per disegnarci su.

Quello fu il compleanno più bello della mia vita;si sentiva profumo di affetto,di “calore umano”,non so se si possa capire.

Ma la mamma era alla clinica psichiatrica,papà era in chissà quale località balneare per le sue ormai innumerevoli ”riunioni di lavoro”,le gemelle non erano ancora nate e mi si prospettava il solito compleanno chiusa in camera a festeggiare con Poldo e LittleDolly,i miei amici piu cari d’infanzia,e una torta fatta con carta e matite colorate.

Sofia è stata una governante che ha saputo sostituire con destrezza la mancanza di una figura materna,ha saputo colmare l’assenza di un padre,ha fatto si che quando tornassi a casa dal centro ex-alcolisti sapessi che qualcuno era li ad aspettarmi.

Oggi non ha neanche voluto salutarmi,quando il taxi è arrivato lei non era neanche affacciata al balcone.

Meglio cosi,forse .La chiamerò quando arriverò in città.

E’ ora di liberarsi,di respirare aria pulita.

Qui niente era più vivibile.

Non lo ero io,non lo era la mia famiglia,non lo erano più le persone che accidentalmente erano cadute in quella trappola maledetta che era la mia vita..

La sig.Mussoni è stata cosi gentile da ospitarmi qui in casa sua per stanotte.

Che strano qui..ho un letto singolo con delle coperte ruvide,i muri sono di cartongesso,i rubinetti sono in acciaio.

Non è casa mia,e già un passo avanti.

*Lettera  alla felicità.

Cara Felix,

È da anni che provo ad incontrarti.

Da quando sono diventata una donna non ho fatto che pensare a te.

Non ho sperato che nell’abbracciarti,a volte mi sarebbe bastato anche solo stringerti la mano.

In quelle giornate in cui hai finto di venirmi a trovare ho creduto che mi avessi regalato degli uomini buoni.

In quelle serate al profumo di freddo ho creduto che,per baciarti,bastasse passare nel letto di molti uomini,che servisse una carta credito e una striscia di coca per sapere che tu non mi avessi abbandonato.

Cara Felix,hai giocato con me come si fa come una lattina di plastica spiaccicata al terreno e fatta saltellare col piede.

In fondo non ti divertivi neanche.

Sono stata credo per ore immobile e basita qui a convivere con lacrime e ricordi spiattellati su carta.

Poi mi sono abituata e sai Felix,non ho piu bisogno di te,perché nella vita,in fondo,nessuno è felice.

Ed allora non ho piu visto il motivo per cui dovevo starmene qui a correre alla ricerca di qualcosa non c’è.

E sai che c’è,che mi piace.

Perché di te,lurida stronza,non ho che farmene.

Ti piace cosi tanto illudere la gente,vederla sorridere per qualche misero istante e poi andartene cosi,senza preavviso,lasciandola disillusa tra lamette insanguinate,burroni guardati dal ciglio.

Io non ho bisogno di te.

Mi piace star cosi,sola. Infelice.

Siamo uno stupidissimo mondo di pazze.

Siamo logorroiche ed eccessivamente silenziose.

Siamo degli spaventapasseri mattutini.

Siamo ossa,siamo manichini.

Siamo tristi,asciutte e senza dimora.

Siamo delle luride porche.

Conosciamo più dell'alfabeto il lamento del nostro stomaco,l'inesistente digerire,i battiti dell'emicrania.

Siamo in lacrime,macchiate di cioccolata,felici e fatte di digiuno.

Quando sveniamo ci sentiamo figlie di Dio.

Siamo tossiche,hanno fatto di noi una categoria non riconosciuta.

Siamo sempre fatte,siamo sole e dannose.

Siamo le amiche di ana.

Io non la conosco mica sta tipa qua.

Ero rimasta a quando la vedevo correre dietro agli autobus con il leccalecca in bocca,le All Star fiorate,quella capigliatura color corvino che la facevano sentire donna e quello sguardo tanto serioso,incazzoso;era una bambina.

Poi cosi come se niente fosse arriva la sorella mora di Marylin Monroe,o per lo meno,lei crede cosi.

Guarda come me l’hanno combinata,guarda come la amo.

Senti come venero quel sorriso perenne,brillante.

Senti come mi sembra divina.

Guardale quelle unghie rosse da diva,quelle maglie scintillanti,quegli stivali sexy.

Guardamela quella bambina,che bambina più non è.

Ti ricordi quando non aveva tempo per amare? Quando lo sconosceva l’amore sebbene lo desiderasse con ardore.E poi sentila adesso..senti come passeggia soave tra i ponti dell’amore,sembra ci stia bene.

Ho provato a sentire l’odore del suo taglio sbarazzino,del suo collo liscio e mi è sembrato d’impazzire.

Non avevo idea di come nascessero quegli occhi da gatta,di quanto il su corpo trasmettesse sesso.

Credevo di averla educata diversamente.Mi è nata una falsa ipocrita che odora di sesso.

È semplicemente stupenda.

Quella sua voce maledetta;Dio quanto la odio mi si infila nel cervello è assordante è una maledettissimacivettastronzaputtana,come fa la gente a parlarle ore al telefono?

Sara perche la amano quanto la amo io.

Non sia mai.

Io la venero,è la mia ape regina.

Le offrissi ancora un lecca lecca non lo prenderebbe mai.Che maledizione sia!Le farebbe venire la cellulite!Puah..Dio come la odio,cazzo quanto la amo.

Ci credereste voi che è solo mia?

La vorreste voi tutti,voi stupidi uomini che ardete per sfiorarla,che piangereste pur di sentire quel nauseante erotico odore di muschio bianco.

È mia,me l’hanno regalata quando sono nata.

Era una bambina;era grassa,brufolosa,arrabbiata,era squallida.

Io ne ho fatto una Venere.

E non è la Venere storpia di Carmen Consoli.

È una bambola che profuma di Chanel,fragole con panna.Frustini e corpetti.

Io le ho donato sicurezza,le ho dato uomini da mangiare,soldi da spendere,occhi da far paura

Le ho offerto 250 kg di dolcezza,tonnellate di falsità,bellezza a quantità industriali,furbizia,amor proprio.

Le ho spiegato che deve stare sempre un passo dietro all’amore,che deve amare se stessa prima degli altri.

Le ho concesso di essere stupida,ho avuto paura a donarle me stessa,Mrs.Intelligenza.

Se camminasse con me la odierebbero.

Le ho regalato una borsa Louis Vuitton e fu pronta.

Fu da quel momento che non venerai alcun Dio all’infuori di Lei..

Si parte,finalmente.

Pausa.

Mi dileguo;mi assento.

Rimango ancora per un pò soddisfatta a fissare le stecchette lampeggianti della pausa..

Me le merito?No;ma non c'ho voglia di riattivarle,davvero.

Lasciatemi perdere per un pò..le osserverò da li magari,forse di rado penserò a questo portafogli che mi scoppia e a questo amore che non è stato ancora concepito..

A te che mi hai reso felice ed insicura,alle amicizie rinate e a quelle che sto perdendo..

Alla voglia sfrenata che ho di fare che non è mai stata utilizzata.

Probabilmente non penserò a nulla,ma parto.

è tutto ciò che conta.

In partenza..

E’ tutta mia la colpa,mia piccola bambolina di porcellana graffiata.

Ho bisogno di chiederti scusa;scusa perchè sono stata affrettata,incosciente,stupida,perché mi sono fatta padrona del tuo cuore e l’ho ridotto in minuscoli frammenti sparsi per terra,che io stessa non riesco più a vedere.

Ed è colpa mia se adesso non hai piu voglia di amare,se hai deciso di vivere solo per te stessa e di ignorare chi ha fatto della tua vita un diversivo,un hobby,chi ti ha reso fragile,chi se n’è approfittato,chi ti ha mentito e chi ti ha illuso .Ed io che mi sento cosi tanto in colpa,perché di quella bambola che mai smetteva di sorridere,che aveva fiducia e che non aveva che voglia di andare avanti,adesso non me n’è rimasto che un ricordo. Ti vedo cosi piccola e triste con questa forza d’animo,forse inutile,che ti fa ripetere mi riprenderò ciò che è mio mi riprenderò ciò che è mio mi riprenderò ciò che è mio e te lo ripeti proprio tutti i giorni come una gran donna.

Di questo rimorso di aver dedicato  tutti quei giorni a qualcun’altro,di tutto il tempo che gli hai speso dietro,dell’amore che ci hai impiegato,della vita trascorsa sperando e di tutto quello che hai abbandonato,anche questo blog ad esempio.E mi dispiace,perché se adesso ti guardo ed ho tanta voglia di piangere è colpa mia. Perchè ti ho fatto correre troppo,perché ti ho insegnato a cogliere  ciò che ti sembrasse bello,a lasciarti andare e ad essere trasparente.E non sei stata capita.

Tu non hai più voglia e io rivoglio indietro la mia bambola.

La mia bambola che ha deciso di inghiottire una pasticca di ectasy dietro l’altra,di lanciare dalla finestra la sua borsa Louis Vuitton da 1000 euro, di dormire per non pensare,di punirsi,di gonfiare e farsi brutta,di rigarsi il viso con una lametta.Ed io che mi sento impotente,ti vedo bellissima.Bellissima,triste,analogamente indecisa e pensierosa,hai deciso di rovinarti,di far di te un essere insignificante,perché il significato non è stato afferrato.Di renderti ancora più piccola,di sporcarti le mani di terra e la faccia di fango.Hai smesso di crederci e adesso ogni tentativo di sembra banale,tanto da voler solo tornare indietro.E dimenticare.Cancellare.Olvidamos.

Sarò la prima che in questa consapovelozza di aver sbagliato tutto proverò ad abbandonarti,a dimenticare forse.

A scordare che una volta quest’anima era impiegata da una 19enne piccola piccola,bella e con tanta voglia di parlare che ha dato se stessa e gliel’hanno persa.Di quella 19enne che ha bisogno di non ritrovare se stessa,il cui sforzo maggiore è stato dover trattenere secondo dopo secondo le lacrime,riflettere,di non trovare quella risposta che non c’è.Smettila di piangere,perché tanto io me ne sto andando.Addio.

Il cuore mi batte forte ,le pulsazioni aumentano,i pensieri urtano veloci la mia mente.Guardo il mio viso attraverso il riflesso di questo schermo,che mai come nessuno mi ha dato.Mi sarei voluta fermare qui,poter dire:ho cercato,ho frugato sbagliando ma ho trovato,e adesso vivo.E invece mi sembra di aver vissuto solo qualche secondo,di essermi illusa e di essere stata ricapultata d'improvviso nella realtà,con la consapevolezza oramai quotidiana che non si può essere felici.Non io,almeno.E tocco con nervosa velocità questi tasti e mi piacerebbe chiedere:Ma perchè?E mi sento cosi stupida a voler piangere così che non mi permetto di farlo,ma il mio cuore sembra scoppiare,batte all'impazzata.Da quanti secondi sto fissando il vuoto?Non lo so.Le mie dita continuano a tamburellare su questo tavolo e questo rumore mi fa impazzire,è maledettamente assordante.E vorrei scusarmi,tornare indietro se è possibile,perchè se adesso sono qui,e sto digitando queste frasi che non trasmettono che malinconia è solo colpa mia.Chi la fa l'aspetti dice il famosissimo detto.Ho fatto,ma il tempo di aspettare non l'ho avuto.So quanto ho sbagliato,ho fatto soffrire e mi dispiace se ho illuso qualcuno,se sono stata motivo di lacrime,di tristezza..Mi dispiace tanto.Ma se cio deve comportare di conseguenza la mia di sofferenza,entro in un incubo.E fammici uscire perchè non ho piu lacrime,non ho voglia di piangere ancora,ma devo.E mi sento cosi diversa,cosi cresciuta,cosi debole che mi sembra di essermi impossessata del corpo di un'altra.In un'anima che io non conosco,che è in pena.Ed è crescendo che ho perso ogni filo di coraggio,di orgoglio.C'è chi si fortifica crescendo,c'è chi diventa debole,fragile come un grissino,è sempre questa vita di carta che mi rende cosi debole e forte allo stesso tempo,cosi,con questa voglia di scrivere,di liberarmi.Potrei raccontarvi delle storie meravigliose con questa voce,potrei strappare lacrime ad un sordo.Ho cosi necessità di non perdere ciò che ho,o di riprenderlo,in caso l'avessi già perduto,é un bisogno disumano.Vorrei poter fare delle pazzie,vorrei smettere di soffocarmi e di continuare.Potrei volere di più,potrei concentrarmi su un punto diverso e non guardare più in quella direzione,potrei semplicemente girarmi.Ma non ci riesco perchè non so più neanche scrivere,mi sono autodistrutta ed è questo il peggio.Mi sembra di conoscerti da una vita,non so perchè.Mi sembra di averti attribuito qualcosa che non è tuo.Mi sembra di averti regalato un pezzo di questo assordante e sconclusionato battito del mio cuore,e mi sembra cosi meschino che tu l'abbia buttato.Mi sembra di avere voglia di tutt'altro,che non mi si calza questo stato d'animo,non è mio credo.Credevo che la solarità non avesse una morte.Vorrei solo che tu mi ridia quello che mi avevi donato,quel fiore piccolo piccolo,che mi sembrava tanto immenso.Non voglio rubartelo,non voglio strappartelo.Donamelo ancora una volta se l'hai colto con le tue mani,e forse sarei ancora felice."Felice".Forse.

Potrei dirti innumerevoli cose.

Potrei riempire questo schermo inondandoti di frasi fatte.

Potrei piangere.Potrei aver fatto diversamente.

Avrei potuto.

Ma se sono un essere sbagliato,diverso,eternamente insoddisfatto ed inconcluso lo sono anche per questo.

Perchè potrei scrivere di noi in variegati modi,differenti sfumature,spicchi di vite proficue,sapori da levare il respiro.

Ma non lo faccio,e avrei potuto.

Potrei dirti ancora che sarebbe stato bello se fosse stato diverso e che tu sei meravigliosamente perfetto.

Avrei potuto ed avrei dovuto.

Potrei fermarmi qui ed evitare che ciò abbia un finale banale.

Potrei concludere con un affettuoso saluto ed un falso augurio di buona fortuna.

Non avrei potuto,ma avrei dovuto.

Perdonami.

E' tardi.Solitamente si dorme a quest'ora.Ma non chi ha voglia di sciogliersi.Desiderio di scomparire,ma non totalmente.Hai voglia di bruciare la tua essenza,quella più nascosta.Nessuno la conosce,nessuno ne ha mai sentito il gusto.Raramente se n'è percepito l'odore.Ma brucia.Senti il suo peso infastidirti,bloccarti,toglierti ogni minuzioso attimo di felicità.Ciò che ne è rimasto.Cosa farai per alleggerirla?La denutrirai?La abbandonerai?Ignorala!Non esiste.Spegnila!E non ne sentirai più la presenza.Uccidila!Sparita tra la polvere bianca.E' l'essenza di ogni perverso,e non sa di latte.

E' come se avessi voglia di scartare cioccolata.Di sporcarmi la faccia di nutella come se avessi 3 anni.Di dimenticare.Di rimediare.Si possono rimediare degli sbagli così grandi?No.E aspetto.Aspetto che ognuno sia sullo stesso livello,che non ci siano differenze,che non ci sia solitudine ne affetto.Che la vita passa più in fretta di quanto tu non possa immaginare.Hai 12 anni,l'indomani 19.Eppure non è cambiato nulla,la vita ti sfugge indipendentemente dal passare degli anni.Puoi sperperare un fiorito patrimonio in collane di perle,tacchi a spillo,bustini stile Lolita,smalti e rossetti.Ma non smetterai mai di sentirti bambina,di avere voglia di scartare cioccolata.Di Natale.Meno 24 al Natale e meno 7 al mio compleanno.Sei felice?Si.Sei triste?Si.Sei te stessa?No,questo mai.E chi sei?Sono la brutta copia di decine di personalità diverse,opposte l'une alle altre.Cosa vorresti?Scartare cioccolata.

Mi annoio.Un delirio che non ha confine.Non trova sfogo.Sbatte,urta tra le pareti delle mie viscere.Bisogno di emozioni forti.Musica che fa sballare,alcool che ti fa delirare,sensazioni che fanno stordire.Vorremmo...Ed invece..Il silenzio.

L'hai mai conosciuto il silenzio? Siamo delle povere anime in pena.In attesa.Stiamo aspettando.Ed io scrivo.E nel contempo ci annoiamo.

Routine.Maledetta.

Azioni che si ripetono.E'già stato visto,sentito,odorato,assaporato,provato,vissuto.

Dateci un colpo in testa.Fateci impazzire.

E'un favore.                                 

Penso a questo popolo chiuso a chiave da se stesso.Di questo monotono cadere negli stessi errori,rifarsi degli stessi sbagli,di questo non riuscire a fuggire dal circolo...che gira gira e rigira, e di noi che di inseguirlo non smettiamo un attimo sperando di  fermarci,voltarci e bloccarlo dal lato opposto. Quanto abbiamo corso durante questi anni?Il fiato oramai è stato perso;abbiamo corso e ci siamo riempiti di sogni distrutti,di speranze irreali,di previsioni scadute,di vite perse.La realtà è diversa.Non la si riesce mai ad assaggiare,finché non si contraddistingue più la stanchezza dalla morte.Smettere,assaporare la vita in un modo che non sia falso come questo,che abbia un valore vero,un sapore dolce,uno sguardo sincero.Tutto é falso,io più degli altri.Ma gli altri almeno,nella loro falsità,sono reali,sanno quello che vogliono,sanno chi sono.Io so solo cosa vorrei essere,chi sono scoprirlo è un'utopia.Tu non ascolti perchè sei sordo e io mi sporco d'inchiostro.Ho sentito la vita sotto le mie mani attraverso una penna,l'ho sfiorata dopo aver riletto.Ho creduto che si potesse vivere tramite i byte di un pc,che si potesse scrivere per ore e ore senza mai fermarsi,che si potessero amare i propri errori.I moralisti ci hanno ucciso e le speranze ci hanno illuso.C'è chi crede di essere migliore.C'è chi scrive.C'è chi vive.Io vivo scrivendo.